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2014年10月26日 13:17:55   阅读(1641)

优生活 2014:耿斯汉搭讪美女路人寻搭档

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绝对是粑粑抱的,你说是吗?

师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”


晚上班的时候,突然发现坐我对面的美女同事朝我露舌头,居然还敢在外面打圈圈?吓我一跳!待我闭眼数到3,平了平气息后问她:现在是上班时间,能告诉我,你到底想干嘛?? 她脸红红的:没啊!刚刚不小心头发吃到嘴里面去了,好不容易才拿掉。 ……!


18、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我草”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。


师问小明 老师:蒸一个包子三分钟,蒸三个包子要多久? 小明:九分钟? 老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?! 小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢? 老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师:......滚出去


弟带女友来家一介绍!好嘛!表弟叫吴建武,女盆友叫邓羽羚,两人名字成一道数学题,5-5=0,还是山西口音...


说上洗手间别玩手机了。

任出国已经一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个长发的美女,我气的都快哭了,直接打电话骂他:“MD,有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!” 他沉默了一会儿,跟我解释:“不是啦,人家去了趟泰国,这是人家啦!”


日坐公交车,前面坐了两个约18岁的年轻人,穿着普通,其中一个向另一个炫耀:“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说:“我的法拉利能达340”。正当我心里暗自鄙视他们吹牛时,听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……”


的大姨是个电脑盲,有一次我用电话指挥她下载软件,软件是用迅雷下载下来了,但安装出了问题,她于是自己又要下载一遍,这时电脑提示重复路径,大姨急了,问这是怎么回事呀,我说你刚才用这个路径下载过了,这时大姨一本正经的说:这"行子",计性还挺好。我喷。


  某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。   一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?


:保安甲到下班时间了。肚子很饿。保安乙接班。突然想拉肚子。保安甲只能顶下班等乙回来才下班。十分钟后保安甲实在饿的不行了。对着厕所大声叫:你快点啦啊。拉好我好去吃啊~~~吃啊~_~


就是打个桌球那么多女粉丝。。。。

容失败的她跳河自杀被救起来,赶来的医生说:“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子?TM医生救人也看样子,我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去。。。


夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”


天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。 这是旁边一老头笑呵呵对我说:小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。


天上班和一女同事一起换静电衣,突然,她来了句你们男孩子就跟静电一样!我问何解,她说我们一脱衣服,他们就啪啪啪啪啪的。


小学二年级那会,跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说,不抱,除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉了,抱着我回家了……………对此我得意了好久,你看老妈都拧不过我…………而我不知道,老妈在多个夜晚和老爸商量说,咱家闺女脑子不行啊,咱还是再生个吧……


初中时,惹怒了女老师,让我教室外罚站,脑子一发热,把她自行车胎扎了,放学后又热心的为她找修车师傅补胎。后来她嫁给邻居大哥,每次提起这件事,她都在我怀里笑的花枝乱颤。


妈炸了=_=



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