美女董事长老婆5200 买了三盒避孕套，老婆要我一晚用完！

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我会屁股功哦

人家不想这样的

别看我小，但我会找重点

这。。你撕掉我衣服要干嘛？

姐会开炮。加美女微信：vipwyjd，你懂的。

讨厌，别摸我鼻子

妹子，哥被你吓死了

话说高一新生军训时。 教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。 一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙， 问有没有愿意来体验下的。 下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。 助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……

妈妈有怪兽！！

去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英语稿。我好歹也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！

今天陪二货老婆去逛超市，发现避孕套在打折，我悄悄地拿了3盒，结账的时候老婆看到避孕套先是一愣，紧接着跟我说：今天要努力哦！用不完别睡觉！！

小鸭子勤奋不已，想快快长大，鸭妈妈问它:你这么努力图什么呢？小鸭子回答:我要变成天鹅！鸭妈妈叹了一口气:傻孩子！丑小鸭出身就是天鹅，而你这样只是加快成为烤鸭的节奏！

（这得多招人恨啊）

本人以前手机解锁屏保是一个长腿美女，锁屏用的九宫格。通常有人问我密码是什么的时候我都会跟他们说：顺着大腿摸...

昨晚夫妻俩吵架，老婆回家了，老公就去逗小猫玩，老婆：你跟一头猪玩什么呢！老公奇怪：这是猫，不是猪。老婆：我跟猫说话，要你插嘴？……

有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。 吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。 年轻人问为什么这么少？ 老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

在某个公司里，董事长经过总经理的办公室 忽然听到从经理室传出女秘书的声音“嗯嗯……林总，再深一点，啊……好舒服 嗯嗯……”董事长这时火冒三丈“竟然大白天在公司干这种事” 一气之下一脚把门踹进去，气愤嚷道“你们在干什么” 只见总经理疑惑的说“掏耳朵呀”

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什么都收拾了，居然忘了最关键的~~！

斗牛士对公牛做了什么？

妹子你这是在演示平胸的好处？

这么表白~~不得不说太有情调了！！

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